Такси

Что может поднять настроение и начать твой день с улыбки и желания написать несколько строк (несколько — понятие относительное, правда?) после года недоуменного взгляда перед пустыми листами тетрадей? Мой день начался с утренней спешки и такси до вокзала.

Я нередко езжу на такси, и чаще всего поездки не запоминаются, становятся рутиной, но эту я постараюсь не забыть. Если бы я писала по-настоящему, а не просто бросала слова на бумагу, я была бы счастлива и того больше — эта получасовая поездка подарила бы мне материал для рассказа.

Моя тревога, живущая за счет последних неприятных сюрпризов и невероятных разочарований, перестала меня обгладывать изнутри, будто захотев перекурить, когда я услышала "Наше радио", заливающее небезызвестную "Smile... Я иду по дороге и ботинок не жаль...". Он поехал по странноватому маршруту, обгоняя всех на пути, несясь километров девяноста в час. И тут, на светофоре, он убавил радио и спросил:

— Вы не против, если я закурю?

Я заметила, что периодически он отрывал руки от руля, чтобы протереть глаза, когда мы останавливались перед справедливым солдатиком дороги — светофором. Нетрудно догадаться, как хочет спать таксист в субботнее утро. В голове пронеслась мысль: "Так, гонит как ошпаренный, чтобы не уснуть, отвезти меня побыстрее и вернуться домой. Сижу на заднем, ремень пристегивать как-то неудобно...".

— Да, конечно, нет проблем, курите. — ответила я.

Он включил радио. Потом я поняла, что в эту секунду его посетила муза всех настоящих таксистов, вдохновляющая на разговоры о жизни.

— Спасибо! А то спать охота, должно помочь. Я чего спросил-то: подвозил как-то девушку, не спросил — закурил. Она на заднем сиденье сидела, как вы. Потом слышу, кашляет. Обернулся — а она вся пунцовая, задыхается. "Чего такое с вами?" — говорю. А она только и смогла одно слово сказать: астма. Я боюсь, остановился, побежал в аптеку, говорю: "Дайте ингалятор!". А они мне: "Какой? Они ведь разные". Ну я репу почесал и выдал: "Ну универсальный какой-нибудь или я несу девушку к вам!". Ну дали. Бегу к машине, даю ей ингалятор. Несколько секунд, вижу, что полегчало, выдохнул! Говорю: "Почему вы мне сказали, что тут дела такие, я бы не курил!". А она мне, мол, ну машина-то ваша, я думала, пронесет. "Вы что?!" — спрашиваю — "Это же ваше право, ваше здоровье и ваша жизнь!". Предлагал потом завезти ее в больницу, спрашивал, чем могу помочь, а она все: "Нет-нет, все в порядке".

— Ну бывают же истории! — изумленно сказала ему я. А как еще мне было прокомментировать этот рассказ? Тогда я не знала, что эта история станет первой из тех четырех, которые он успел мне рассказать по дороге от дома до вокзала.

Видимо, он наконец-то перестал думать только о сне и немедля продолжил.

— Я вообще ваш заказ случайно взял, уже к дому подъехал — там, рядом с вашим, а у меня автоприем стоял на запросы клиентов в радиусе двух километров. Ну не стал отменять, думаю, ладно, последний заказ на сегодня.

Новый Volvo лихо подрезал нас, тут таксиста захватила буря негодования:

— Ну и что ты тут разъездился, дегенерат? Они думают, что на новых машинах имеют право на все. Этой вон пятнадцать лет, и я на ней если влечу ему в зад, мне то что — это Renault, — тут любая запчасть три тысячи максимум. А этот дебил будет судиться с моей страховой, чтобы получить ту сумму, которую он хочет.

— Хорошая машина, просторная, высокая! Пятнадцать лет, говорите, правда?

— Ага, пятнадцать. Кожаный салон родной, ни трещинки, все кнопочки работают, все оригинальное. Ни на что не променяю!

Тут он решил продолжить рассказ.

— А тут случай тоже был. Я в Верхних Печерах, дверь распахивает девица, вся на нервах и отчаянно тараторит: "Довезете до аэропорта? У меня через 30 минут самолет!!!". Я ей говорю: "Может, не будем тратить деньги? На регистрацию вас все равно не пустят". А она: "Какая регистрация?! Я стюардесса! Деньгами не обижу, ну пожалуйста!". "Понял, — говорю, — тогда садитесь поудобнее и пристегните ремень, как в самолете". И погнал!

— И что, успели?!

— Ну а как же! Шестнадцать минут двадцать две секунды! Я могу похлеще фильма "Такси" устроить, только за доп.плату, естественно. И чтобы не так, вальяжно, с заднего сиденья, развалившись, как некоторые бывает: "Гони, я плачу". Нет, такого я не люблю.

— И сколько вышло, если не секрет?

— Да не секрет, три с половиной. Она еще открыла навигатор, который о камерах предупреждает, как только он пиликал, она клала по пятьсот рублей мне на панель. А я еще на этом заработал: сейчас же нововведение, при оплате сразу после получения штрафа скидка 50%. Ну я и воспользовался, что тянуть.

Стоит отметить, что расстояние от того района до аэропорта приличное, а стандартный тариф — рублей шестьсот.

— Успела она! Я так рад был. Заплатила прилично, но, видимо, работа была дороже. А тут была другая история. Вот так в пятницу ночью подвозил молодежь после клуба. Ну классика! — Парень, девушка и ее вечно не довольная подруга. Я-то вижу, девушке молодой человек нравится, он ее позавтракать пригласил, она не особенно отпиралась. Ну а подруга ее... Гундит чего-то постоянно. Я смекнул. Спрашиваю про адреса, кому куда ехать, подругу домой, а парочку в ресторан. Едем, паркуюсь у подъезда. Приехали, девушка, говорю. Привез я эту зануду, чтобы оставила их поскорее. А она: "Так им же ближе было...". "Как поехали, так и поехали — отвечаю — Вы выходите или по другому адресу едем?". "Нет-нет, я пойду...", — Ну прямо-таки нос повесила. И подружке своей: "Подумай о том, что я тебе сказала! Пожалеешь!". Девушка ей только и сказала сквозь зубы: "Ну иди уже, давай!".

Спрашиваю молодежь, ну что, в ресторан везу? И тут парень выдает: "Слушай, а сколько до Москвы будет?". Девушка в изумлении, даже не сказала ничего. Я говорю: "Ну, десять". Он кладёт две пятерки мне вот сюда и спрашивает: "Бензина докуда хватит?". "До Владимира — километров на двести пятьдесят". "Ну гони тогда без остановок, а то передумает". Девушка в шоке, говорит, что если расскажет кому, не поверят. Не отказывается, улыбается. Ну что, довез. В 6 выехали, в 12 были уже на Манежной площади, я в KFC уже курочку уплетал, завтракал. Оказалось, что парень москвич, а у его отца бизнес в Нижнем. Вот он и остается по делам постоянно. Нижний знает лучше, чем Москву! А вернулись они вечером на Сапсане. Я потом с ним виделся, говорю: "Так я же понял, тебе даже не Москва была нужна, а поезд с отдельным люкс-купе с душем, да? А чего гостиницу-то не снял в Нижнем, проще же было?".

— Гостиница — банально, и слишком прямой намек получается.

— Ну да. Но чувствовалось, что он ей так нравится, что она уже была готова. Я понял, когда она просекла у него полоску от кольца на пальце, когда встали на перекур во Владимире. Дальше поехала. Не стала закатывать скандал.

— И вы потом как? Домой? Еще пятьсот километров?

— Ну да, а чего. Я сам как-то пошел мусор выкидывать, с пластиковым ведром. Тут друзья подъезжают, говорят, мол, езжай с нами в Москву. Я с ведром полным стою, спрашиваю: "Когда?". А они мне: "Да сейчас, елки-палки, залезай!". Поехал, а чего, как был, в шортах, вьетнамках и майке-алкоголичке. Мусор выкинул из ведра только. И сел в машину. Через неделю вернулись. Ведро я помыл по дороге, начистил до блеска, чтобы хоть чуть-чуть оправдаться перед женой. Звоню в дверь, улыбаюсь, сияющее ведро покачивается так вот. Рожа как у кота нашкодившего, но знающего, что любят, а значит, простят. Жена только и спросила: "Ну что, выкинул мусор?". — "Ага" — говорю. Больше ни слова, вот такая она у меня.

— Ничего себе!

— А был еще случай. Тридцатое декабря. Заказ с улицы где-то там, за парком "Дубки", на Советскую площадь. Подъезжаю. Две девчонки, ну все в слезах. Едут в Питер в новогодний тур на автобусе, который отправляется...Через три минуты! Говорю им, мол, вы чего, машины летать пока не умеют. Они ревут, сил нет. Сорок пять тысяч на человека тур, новый год, все такое. "А до Питера сколько возьмете?" — спрашивает одна из них. "Ну девчонки, 30 декабря на дворе. Новый год послезавтра, а я что жене скажу? "Привет, дорогая, я в Ленинграде?" — Ну классика! Меньше чем за тридцать я туда просто не поеду!".

Они уже и на это согласны. Я спрашиваю: "Так, телефон водителя автобуса есть?". Говорят, что есть. Звоню. Мужик противный, не хочет остановиться по пути, куда могу подъехать я, и забрать девчонок. Наотрез отказывается. Через пару сотен километров остановка будет, сказал. "Ладно, говорю, хрен с тобой". Предложил им поехать до Вязников, всяко выйдет дешевле. Догоним, — говорю, — не киснуть! Ну чего, я его еще по пути догнал перед светофором. Подрезал и перегородил ему дорогу так, чтобы он не выехал никуда, высадил девчонок, —бегите — говорю. А они отнимают меня, плачут опять, все спасибо да спасибо. Стучу в дверь водиле, чтобы открыл. А этот ржет, говорит: "Ну ты настырный! Молодец! Заработал!". В тот же день я благополучно вернулся домой.

— Интересная у вас работа! Никогда бы не подумала, что такие приключения встречаются на пути.

— А то! Конечно! И без опасностей не обойтись. Хотя какие там опасности... Сели пара азербайджанцев на заднее сиденье, назвали адрес какой-то, — он мне сразу левым показался, там гаражи и пустырь. Ну я поехал. И тут чувствую, они копаться начали. А у меня вот здесь травматика лежит. Останавливаюсь спокойно, эти мне угрожают, руки свои протягивают. Я им вдарил несколько раз, думаю, они долго сидеть не могли. Пытались драться. А они метр с кепкой, а я видите — мужик в сто двадцать килограмм. Не рассчитали ребята. Я раздел их догола, шмотки забрал и уехал. 

— Ничего себе! Они так и остались ночью, голые, на дороге?

— Ну да, помнить будут, как таксистов грабить пытаться.

Мы подъезжали. В первый раз в жизни мне стало грустно, что поездка на такси закончилась. 

— Да-да, вот здесь отлично! Спасибо вам! Сколько вышло?

— Двести семьдесят.

— Держите. Спасибо вам за хорошее настроение, за ваши истории и за самое правильное радио. А то многие таксисты включают всякую ерунду...

— Ну что вы, мне же самому нравится! Всего доброго.

Я побежала к поезду, а через недельку произошло совпадение, — и тот же водитель принял мой заказ. Рассказал, что плакал от смеха на дороге весь день. Узнал, что его сын выдал в детском саду на вопрос о том, какие поговорки он знает. Его ответ был непредсказуем: "Бей бабу смолоду, будет баба золото". Оказалось, что его отец в шутку отпустил эту фразу в разговоре со своим отчимом — в том контексте, что мать его (водителя) поздно уже воспитывать. Посмеялись и забыли, а из-за перла маленького все воспитатели схватились за голову и подумали, что отец в доме — тиран. Смеялся до слез опять, уже при мне.

Здорово, когда есть такие люди, у которых есть, что рассказать незнакомым. Таксисты, попутчики в поезде, случайные собеседники в томительных очередях, эта заметка посвящается вам. Ведь так здорово нарисовать пару картин словами человеку, которого прежде не встречал, и которого уже вряд ли увидишь.